La diferencia del tambor

Vos estabas convencida de que efectivamente había diferencia. Que una cosa era un orificio y otra cosa era el otro.

Nuestra profesora de Pilates te sostenía las piernas en alto para que hicieras la posición de vela. Estabas a punto de lograr el climax postural cuando, sin querer, prrrrrrrrrr. Con cara de pícara horrorizada, le confesaste que se te había escapado uno de esos gases. Ella, que era una chica new-age-liberación-cuerpo-mente, restó total importancia al asunto pero, tras un “te sale fantástica la vela" murmurado a 18999 palabras por segundo, se apresuró a largarte las piernas para continuar con la siguiente alumna (la del otro extremo del salón).

Y vos, que tenés la insoportable manía de ponerle palabra a todo -hasta los bochornos-, te empecinaste en seguir hablando del tema; tema que, sinceramente, todos hubiésemos preferido zanjear ahí mismo en honor a la decencia. “Que no se por qué pasan estas cosas, que después de los hijos ya no se controla, que es una calamidad, que vaya papelón, que si uno supiera cuándo llegan, que el prolapso y que el colapso y que la mar en coche”.

La profesora, harta de escucharte, te aseguraba desde un remoto rincón que no había problema, que no te martirizaras, que en estos rubros corporales esas cosas suceden y que lo mejor era evitar las comidas picantes y las legumbres para no irritar los intestinos.

Fue allí, precisamente allí, donde se te volaron los patos...

—¿Intestinos? ¿Cómo que intestinos? ¿Quién habló de intestinos? Esto no es cuestión de tripas, a ver. Que lo mío no fue un pedo de culo, señoras. A no confundir vacas con gallinas, que una tampoco es una puerca inmunda, qué se piensan. Lo mío es estrictamente vaginal. ¡DE ADELANTE!!! A-DE-LAN-TE.

—¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh, de adelante!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – exclamó la profesora contentísima, acercándose de a poco a tu persona con las narinas finalmente destrabadas.

Instantáneamente se distendieron los músculos faciales de tu vecina de pelo largo, quien hasta entonces había mantenido un rictus reprobatorio y asqueado que le acentuaba las arrugas y la nariz puntiaguda mientras hacía los abdominales sin respirar.
"Los de adelante son otra cosa", convino aliviada.
"Los de adelante son otra cosa", coreó la gorda de atrás de todo.
"Los de adelante…¡nada como los de adelante!", agregó una alumna que acababa de llegar y no tenía ni la más pálida idea de lo que pasaba, pero se había quedado encantada con la camaradería reinante.

"¡Los de adelante son otra cosa!", aseveró el grupo al unísono, con las piernas en alto y los tambores femeninos listos para redoblar al compás de su canción (música de "Mambrú se fue a la guerra").

LOS AIRES DE ADELANTE,

CHIVIRÍN CHIVIRÍN CHAN CHAN

LOS AIRES DE ADELANTE,

SE PUEDEN LIBERAR

DO RE MI

DO RE FA

SE PUEDEN LIBERAR

(Personalmente, sigo pensando que sos una asquerosa. No te voy a mentir.)